Aux inconnus je donne cette impression de les

Aux inconnus je donne cette impression de les regarder en les toisant d'un air de dire " ce que tu vois c'est ce que je suis , tu peux me dévisager ca m'atteind pas " et je joue ce rôle de LA fille en adéquation avec ce qu'elle est , c'est un petit jeu que j'ai mis en place naturellement pour me protéger , montrer à ces inconnus que je les méprise . Je me protège beaucoup , de quoi ? de qui enfin ? La question ... Cette putain de question . Je me protège d'eux , je me protège de leurs regards et de leurs remarques à mi-voix où parfois de leurs insultes , je me protège de la société qui nous pond des modèles imposables à tout va . Je me débat pour qu'on me respecte un peu , qu'on respecte ma différence . Un combat que je partage avec tout un tas de gens , mais le combat est presque réduit au silence par les paramètres , la bienséance , les règles , la "normalité" . Et moi j'ai mal parce que je suis bien incapable de savoir qui je suis , je souffre en silence . Ils n'ont pas idée de ce que je ressens . Comme des simples mots , un amoncellement de mots , qui forment des phrases , comme ces phrases à la con peuvent blesser quelqu'un qui se tue à essayer de se construire . Il n'ai pas question de changer ma façon d'être , de me montrer , pas question ca fait parti de moi c'est ma seule certitude . Mais pourquoi j'avais presque réussi à m'assumer un minimum , à toiser ces fils de **** , pourquoi je redeviens si fragile à présent ? Le semblant de confiance en moi que j'avais réussi à m'approprier , je l'ai fumé en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire . C'est comme ca , tout te tombe dessus en même temps , les problèmes familiaux , les relations qui se dégradent , des liens qui se coupent , le lycée que je plaque ... Et puis tu obtiens ce qui en résulte : La colère infinie , les envies de meurtre , les envies de suicide , la perte quasi-totale de la confiance en soi , une rage desespérée qui s'acharne a piller , manger , déchirer et broyer ce que tu avais entrepris de construire . Et tu souffres en silence , tu crois digérer mieux en te coupant , tu crois que tu t'aimera mieux en te droguant . J'en ai ma dose de cette folie qui s'empare de tout controle , j'en ai mal , j'en crève . Juste changer de peau , juste changer de corps et d'esprit , ne plus être moi .